Urgando en los recuerdos..

Tenía meses sin escribir... desde la muerte de mi abuelita y no precisamente porque no quisiera, sino porque Firefox me hizo una mala broma con eso de las "cookies" (que por cierto yo ignoraba que eran archivos pequeños para que el funcionamiento de algunos programas fueran más rápidos), pero bueno, mi novio Edgar que es súper poderoso me ayudó a corregir ese error y ya estoy de nuevo por estos rumbos.

¿Nunca han escarbado en los recuerdos? ... Se suele hacer con frecuencia, pero, ¿que tal en los recuerdos de los demás?


Parecido a lo que hacía Harry Potter cuando viajaba con Dumbledore, pero pues, yo no tengo esa "tecnología" con la que cuentan los seres mágicos (desafortunadamente inexistentes), pero si cuento con una curiosidad impresionante.

Me desperté con el afán de seguir leyendo "Harry Potter y las reliquias de la muerte", pero mi mamá me puso a buscar un libro de ella y en fin, se me fué la mañana buscando su libro. Obviamente no lo encontré, pero encotré un diario (hasta eso parecido al de Tom Ryydle).

La pasta era de un color rojo quemado con negro, no decía nada en la portada,lo abrí y de inmediato reconocí la hermosa caligrafía de las primeras hojas, era de mi madre,sin embargo al hojearlo identifique letras que parecían pequeñas arañas tratando de comunicarse, entonces sin duda supe que la letra de doctor de mi padre también contribuía en los escritos. (Que curioso que mi mamá también sea médico y escriba tan bonito).

"La curiosidad mató al gato", esa frase sin duda es totalmente cierta, no me pude contener, leí hasta el final.
El diario comienza desde el noviazgo de mis papás hasta la fecha en la que se enteran de mi existencia.

Urgando en los recuerdos, en los secretos, lloré y lloré demasiado, recordé que antes ya me había consumido la curiosidad, esa historia ya la había leído, pero tal vez no con la suficiente edad como para valorar todo el recorrido de mis padres, los sacrificios, los buenos y malos ratos, el amor que indudablemente sentían por mi y el cuál permanece intacto el uno por el otro.

Lo que han hecho por salir adelante y lo que han logrado que se puede palpar con orgullo. Lo poco o mucho que se puede decir "NUESTRO" no es más que el fruto de una larga historia, de un librito con muchas páginas amarillas y pasta del color quemado.
Es muy simpático leer que no tenían ni idea de que sería niña, no me llamaban Cristina, me decian bebito, ¡¡fue muy bonito leer eso!!

Creo que es más fácil desglozar los recuerdos ajenos, se siente diferente, sin embargo creo que también es bueno analizar el propio pasado, ya que este forma parte del presente de una u otra manera.


Estoy muy feliz de ser quien soy y de pertenecer a la familia que pertenezco, me siento completamente ORGULLOSA.

- Cristina García.

Se nos fue...

Se nos fueron los regaños, los condimentos en las comidas, las calabazitas con elote.
Se nos fueron los abrazos, los besos, las caricias.
Se nos fueron los consejos, los cantos, los domingos.

Se nos fueron por que te nos fuiste tu, no te alcanzé Abuelita. Justo iba a ir a verte aquel Domingo a medio día cuando tu ya no estabas, te me fuiste corriendo y eso que de la cadera andabas mala.

A tus pasos lentos yo les agregué mis prisas, mis "te quiero" apresurados, mis besos fugaces en tu mejilla, mis palabras cortas. "Es que no tengo tiempo abuelita, tengo que irme, tengo que ensayar, tengo tarea, tengo obra, tengo evento .. tengo, tengo, tengo..."
Tanto tuve que me quedé sin ti.

El último Viernes me tomabas mi mano y la apretabas, pidiendo a gritos que me quedara sin pronunciar palabra alguna... ignoré tus suplicas y me fuí quejandome de dolor de cabeza.
Una amiga me comentó que no tengo que quedarme con "el día" sino con toda la vida que pasé a tu lado.

Me dió coraje abuelita, mucho coraje, me hiciste pensar tantas cosas... te gustaban tanto las flores, NUNCA vi algunas en tu casa y ese día ("ese día" no puedo aceptar firmemente aún que ya no estás) apestaba a flores y digo apestaba por que por extraño que parezca su aroma no me hacían sentir feliz, sólo era coraje.

Nunca te repetí lo mucho que te quería como el día en que ya no estabas y me molesta de sobre manera admitirlo, creo en lo personal que fuimos o al menos yo fui "no tan buena" nieta y ya no puedo volver atrás.

Estoy siguiendo mi vida abuelita, pero extraño lo que los sentidos quieren, aún creo escuchar tus pies arrastrandose en el suelo aspero de tu casa, ese sonido tan particular.

Sé que estás conmigo pero me haces falta físicamente, hay cosas que pasan y que me doy cuenta y lo peor es que no puedo hacer nada, ¿que sientes tu abuelita? ¿tu que ahora puedes ver, escuchar y saber todo? ¿tu si puedes hacer algo?

Ayudame Abu, ayudame a quitarme este color negro que no sólo es en mi ropa si no en mi forma de vivir.

Te quiero MUCHO, ojalá y puedas saberlo.


- Cristina García.

Mala hierba

Descubrí que la mejor arma para afrontar a los enemigos es nada más y nada menos que la sonrisa.

Volvería a decir que la amistad no existe pero sería una mentira en absoluto. La amistad si existe, lo sé... por los pocos pero buenos amigos que tengo, aquellos que son fraternales, los que se que pase lo que pase estarán ahí... Ese es el problema, sé que estarán ahí.

Hoy los extraño demasiado, ¿por qué?, porque creo que soy muy cómoda, lo que sé que tengo ahí a mi merced, no lo olvido, ni lo desvirtualízo, pero creo que siempre estará y tal vez un día me equivoque.

"Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde", es cierto... pero en realidad, cuando pierdes te das cuenta de lo valioso que posees y lo valoras, o al menos eso pasa en mi caso.

Mi hermana Andrea audicionará para el musical "Que plantón", con la canción "Voy a pedir perdón" ... trata de una mala hierba, todo el mundo la juzga, creo que a veces me siento como aquella planta... ella dice "Nadie quizo ver en mi que yo también soy parte de las flores del edén" y tiene razón, siempre ha sido juzgada.. pero las otras plantas nunca hablan de sus errores.

Eso me pasa a menudo, pero entiendo que hablar es más fácil que actuar y que decir y críticar son sólo palabras. Una vez mi amigo Isai me dijo que las palabras aún no han matado a nadie.. AÚN, sin embargo ese pensamiento se contrapone un poco a lo que mi novio piensa.. "Las palabras son importantes" ... que puedo decir yo?, soy estudiante de comunicación, claro que las palabras importan, no se las lleva el viento eso es una completa blasfemia.

Decir, demostrar, sentir. Es algo nuevo que aprendí, justamente ayer, las personas necesitamos que nos digan, que nos demuestren y lo más importante ... que nos hagan sentir que lo que se antepone es verdad.

Alguién me dijo hoy, que si soy una flor del edén yo también, no soy sólo la mala hierba.

- Cristina García.

Verdad

La mejor arma para afrontar el futuro es la verdad.. ¿Cómo lo sé?
Se los digo yo que sé de las mentiras.

Soy actríz y se puede interpretar que por eso sé de las mentiras... NO!
En el mundo del teatro no se vive una mentira, se vive una verdad ajena... esa es la gran diferencia.

Lamentablemente conosco a las mentiras por las que yo he dicho y las que me han dicho a mi,
Mentiría terriblemente si dijera que yo no digo mentiras.. no es cierto, supongo que todos decimos, hay mentiras blancas, sin embargo no dejan de ser lo que son. A la larga dañan.

Es por eso que ayer, mientras me preguntan sobre mi pasado yo dejo caer sobre la mesa un libro enorme con documentos dónde detallo y describo con puntos y coma todas mis verdades. Algunas duelen... Me lastimaba saber que cada palabra que yo decía lastimaba profundamente a quién me preguntaba.

Confirmé una frase que escucho mucho últimamente:

"Las personas que en realidad te quieren son aquellas que saben incluso lo PEOR de ti y siguen queriendo y estando a tu lado"

Es bueno saber que aún puedo decir la verdad sin ser terriblemente juzgada y condenada por un pasado ya imposible de modificar.

Que bueno que existen las oportunidades, que bueno que el futuro es incierto... Me deja el beneficio de la duda de saber que puedo afrontarlo alidada a la verdad.

Ya me voy :)

Voy a dar clase de canto en el CAM (Centro de Arte Multidisciplinario).

La verdad siempre sale a flote, no hay por que esconderla... por más penosa, fea o desagradable que esta sea.. ten por seguro SE VA A SABER.


Que tengan una muy buena tarde de Jueves.


- Cristina García -

Y así.

La vida es una rueda de la fortuna.. a veces estás arriba y otras tantas abajo.. MUY abajo.

Por fortuna puedo decir que el día de hoy me encuentro en la cima, sin embargo se que tendré que bajar pero lo haré sonriendo como siempre.

No siempre estuve arriba.

Estás vacaciones estuvieron llenas de catarsis emocionales, descubrí que la realidad es propia y que cada quién (o en mi caso YO) me fabriqué lo que quería ver y no lo que realmente sucedía.

Es lo único malo de ser actriz... siempre siento que estoy en escena y digo "este es el papel que me tocó interpretar" cuando no es verdad. Es cierto que hay roles que desempeñar pero no PERSONAJES, ser genuino es lo que siempre te hace sobresalir y resaltar de manera positiva o negativamente.

Confesaré algo, que en fin.. es un secreto a voces y no me importa "ventanearme" total, con la única que estoy siendo totalmente sincera es conmigo misma y les contaré... jugaron con mis sentimientos y mi burbuja color de rosa fue reventada sin piedad, todos me mostraron la verdad y yo la evadía.. Él día que le hice frente me di cuenta de que "cuando el río suena es por que agua lleva" (Si va así el dicho? .. ni sé, soy malísima como mi mamá en esas cosas..). Descubrí que la democracia si importa y si 7 personas te dicen la misma versión del cuento quiere decir que tal vez el otro dramaturgo no tenga la verdad absoluta (Aunque siendo sincera aprendí también que nadie la tiene)

Dejé de correr y decidí pararme a reflexionar... me di cuenta que en realidad no "jugaron con mis sentimientos" como se dice tan metaforicamente .. simplemente me dieron una lección de vida, me di cuenta de que no sentía amor, simplemente por primera vez en mis 18 años me había dejado llevar, sin mi metodología, sin mis presentimientos.. simplemente estaba siendo víctima de la inercia y de la seducción.. no del amor.

Era irónico pensar en enamorarme después de una situación así.. Así que me decidí a darle un cambio a mi vida... Mi mamá es directora en la compañía Mary Kay Cosmetics y como cada año se realizaba un seminario para las consultoras de belleza en Monterrey Nuevo León.

Sinceramente yo quería ir meramente de "folklor" y a divertirme un rato con mi buen amigo Lacho, a quién conozco desde hace 7 años debido a un campamento de verano en Memphis Tenesse.. lo único que quería era volver a verle y contarle todo lo que me había pasado en las vacaciones.

No pude hacerlo. Me enamoré por completo de la compañía, de las personas .. de las MUJERES (no soy lesbiana, tranquilos). Me enamoré de su espíritu de entrega, de su filosofía (Primero Dios, después la familia y luego el trabajo), me enamoré de sus ganas de salir adelante, de sus testimonios, de sus éxitos. Me enamoré de saber que puedo llegar a ser como ellas... como mi mamá. Me enamoré de vivir.

Conocí personas espléndidas y reconocí a personas maravillosas como lo es mi cuñada Lucy.

Conozco a Lucy desde hace 7 años también, desde hace 3 años es novia de mi primo Alfredo y se conocieron simplemente por que mi primer novio de secundaria era primo de Lucy (que ironías de la vida) sin embargo lo nuestro fue pasajero y lo de ellos ha perdurado a través de años.

Durante mucho tiempo tuve pleitos con Lucy, ¿por qué? porqué somos muy parecidas. Ambas adoramos al mismo hombre (en diferentes sentidos y formas claro está) pero los celos eran recíprocos entre nosotras y eso no nos permitía llevarnos del todo bien.

En Monterrey compartí la habitación con ella.. pero no sólo eso, también compartimos nuestros sueños por alcanzar el éxito, nuestras ganas de salir adelante, nuestro amor por mi primo y por nosotras mismas.

Regresé con mi corazón sanado, dispuesta a superar y a seguir creciendo en todos los sentidos (personales, profesionales, emocionales).

Me encontré con una persona dispuesta a aceptarme con mi pasado, conociendo al pie de la letra mi presente, ya que lo vive conmigo y sin miedo al futuro.

Me di cuenta de que es cierto, todas las cicatrices son una historia que contar, una experiencia, un dolor que a la larga... sanó. En el amor no es sano cerrar heridas y esperar a que cicatrizen, en el amor es bueno cuidar que no se vuelva a lastimar la piel.

Lo admito, estoy enamorada. No del amor, no de la pasión, no de "dejarme llevar".. esa lección ya la aprendí.

En fin... ¿que más?.. Ah si, fui maestra de canto todo el verano, 60 niños, nada más y nada menos.. y me di cuenta que AÚN no quiero ser mamá. NO GRACIAS.

En vacaciones también hice la noble labor de modelo para fotografías (es por eso la foto que subí) y me di cuenta que en realidad mi mejor amiga (Cristina Glz Escamilla, alías "la wera") tiene TALENTO para eso, por que no es nada más plantarte, lleva implícito la actuación, el control de tu cuerpo y muchas cosas que sinceramente yo desconocía. Tres hurras por La wera que puede hacer todo eso sin esfuerzo alguno.

Entre al 2do año de mi carrera de Ciencias de la comunicación, me encantan mis materias y lo mejor de eso es volver a ver a mi mejor amiga Cristina (aunque sinceramente la vi todas las vacaciones.. sólo dejé de verla cuando ella fue a encontrar el amor en la playa y yo a encontrarme a mi misma en Monterrey).

Me hice corista de mi jefe, Carlos Ruíz, quién está por grabar su disco con canciones propias.. de hecho ayer estuvo muy padre por que grabamos un programa piloto "El jaleo" y de artistas invitados fuimos nosotros (Carlos Ruíz y The Blacksmith). Fue tan divertido como cansado, todo el día en tacones y mis pies me lo reclaman a cada paso que doy.

Ahora también estoy de maestra de canto en el CAM (Centro de Arte Multidisciplinario), montaré "Cuento de Navidad" el musical :) para Diciembre.

"Quiero saber si en verdad en algún lado estás .. voy a buscar una señal, una CANCIÓN!"

Es hermoso en demasía cuando descubres que SI tienes una canción, no hay más que hablar.


Lo he encontrado.

Así me despido.. ya no abandonaré esta cosa.

Gracias Isai por recordarme que escribir es uno más de mis motivos para vivir.

- Cristina García -

Adelante

Son las 8:29 am, escribiré súper rápido porque tengo que meterme a bañar y arreglarme ya que a medio día voy a cantar :).

He tenido una semana un poco díficil y complicada, sin embargo creo que desde el viernes he crecido a pasos agigantados debido a las circunstancias en las que me he encontrado.

Ayer fui a una junta de unidad de Msry Kay con mi mamá, pusieron una canción que se llama Adelante (casualmente es la del comercial de Bancomer) me hizo comprender muchas cosas y a mitad de junta me dieron una inmensa conmoción.

ADELANTE

justo en el momento en que empezaba a encontrar
oscuridad hasta en el sol de mi ciudad.
Justo en el momento en el que la resignación
consumía cada dia mi ilusión.

Apareces tu y me das la mano, y sin mirarme te
acercas a mi lado, y despacito me dices susurrando
que escuche tu voz...

Adelante por los sueños que aún nos
quedan, adelante por aquellos que estan por venir
adelante porque no importa la meta, el destino es
la promesa a perseguir.. adelante...

Justo en el momento en que empezaba a sospechar
que la ilusión me abandonó sin avisar.
Justo en el instante en que empezaba a olvidar, a
atreverme, a imaginar, a inventar.

Apareces tu y me das la mano, y sin mirarme te
acercas a mi lado, y despacito me dices susurrando
que escuche tu voz...

Adelante por los sueños que aún nos
quedan, adelante por aquellos que estan por venir
adelante porque no importa la meta, el destino es
la promesa a perseguir... ADELANTE.

Me da mucha risa que como dice mi mamá... mi carro que ahora está descompuesto no trae reversa... ni siquiera en sentido literal puedo ir HACÍA ATRÁS, siempre hacía adelante, nunca regresarme pero si puedo volver a empezar, reconstruir.

Estoy por reconstruir algo que apenas estaba construyendo, tengo que dejar secar todo el lodo que me han aventado para así ya limpia hacer maravillas.

Un buen amigo me dijo que simplemente sonríera y que la felicidad no es aquello momentáneo si aquello que aún después de mucho tiempo puede hacerte sonreír... tiene toda la razón del mundo, a ese amigo hoy puedo decirle que estoy construyendo felicidad real aunque por ahora sea simplemente "momentánea", esa palabra es el mejor disfraz para llamarle así a todos los secretos.

Correr

"El amor siempre perjudica a terceros... pero vale la pena vivirlo"

Abro con está frase de Enrique Serna, el cuál la emplea en el libro Fruta Verde, cuando Paula la mamá de Germán se enamora perdidamente de Pável, un amigo de su hijo, obviamente de la edad del mismo.

Ella se siente terriblemente condenada a mantener su amor en secreto, ambos crean un pacto, nadie sabe lo que sucede y es aquí cuando cito de nuevo al autor... "Lo malo de los secretos es que son un virus desconocido, dañan a la larga y aún no sé si hay cura".

En fin ... a mi parecer el amor no tendría por que perjudicar a terceros, por que el amor, al menos el amor como pareja, es de dos. PUNTO! ... Nadie puede entrometerce en las relaciones de los demás, nadie que no tenga vela en el entierro tiene derecho a opinar. ¿Por qué? Por que nadie está viviendo la relación más que esas personas.

En cuanto a los secretos, creo que son buenos hasta cierto punto... crean lazos, hacen que las personas pasen de simples mortales a cómplices, se fortalece la confianza, el misterio, las emociones fuertes... pero nunca hay que dejar que estos secretos se salgan de control... no tienen por que convertirse en mentiras. Las cosas son como son.

He cambiado mucho a lo largo de este tiempo que dejé de escribir ... creanme, sigo haciéndolo, pero hay cosas que prefiero contármelas a mi misma... les estoy dejando a ustedes el beneficio de la duda. De verdad, ni si quiera yo se si estoy volando hacía arriba o cayendo lentamente en picada ... No lo sé, ni quiero quitarme la venda de los ojos, pues lo excitante del juego es ignorar si he de estrellarme.

Sigo siendo vulnerable, es cierto, pero a personas les consta que lentamente me estoy haciendo fuerte... tal vez no insensible, pero de una u otra manera ya nada ni nadie me hace llorar y vaya que eso es demasiado cómplicado de lograr puesto que soy CRISTINA GARCÍA y si algo me salía naturalito era llorar a diestra y siniestra... creo que aprendí a controlarme.

¿Cómo?

Corriendo...corriendo... corriendo... LITERAL, pero también de manera metafórica.

Corriendo es como si llorara todo lo que no brota por mis ojos, pero en mi mente mientras corro mis ideas circulan, se acomodan, me dejan pensar con claridad, además de que tengo el beneficio de la salud y de la condición física. Ya les dije a mis amigos que me voy a poner bien mami de tanto que corro... jajajaja lo preocupante aquí es que si corro es por que no todo está del todo bien.

Gracias a los que me han pedido que escriba, por favor EXIGANMELO, si he dejado de hacerlo ahora si es que no tengo excusas... es sólo que no estoy del todo bien, sin embargo saben que tengo palabras de sobra para expresar mi sentir.

Ya extrañaba escribir aquí.

.... Sigo corriendo.

- Cristina García

Ni contigo ni sin ti.

Estaba escuchando "Ni contigo ni sin ti" de Joaquín Sabina y después de reflexionar la letra me puse a pensar y sinceramente creo que no encajo con lo lineal.

Pondré la letra y luego mi interpretación y mi sentir ¿les late?

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.


Creo que ya basta de lo cotidiano, de lo que nos han impuesto como "lo bueno", lo civilizado... lo "normal", creo que me cansa ser normal, me aterra serlo... no quiero terminar siendo:

"Señora Cristina García de WASHUMARUS"

No quiero terminar planchandole a un marido, lavando trastes para sentirme mujer, escogiendo colores neutros para mi casa y buscando la música adecuada para el equilibrio en el hogar. Vaya, ni siquiera estoy segura de querer formar un hogar.

No quiero un contrato de papel, quiero un pacto, no de sangre, no de para siempres, no de hasta nuncas... un pacto de amor, que se acabe cuando se tenga que acabar, que reinicie, que desaparesca, que se consuma, que se integre, que sea tangible, que sea cierto.

No quiero un anillo para saber que le pertenesco a esa persona, no quiero un status en facebook que diga "in a relationship", no quiero un lazo, no quiero un secreto, quiero sólo lo que es, lo tangible e invisible, lo incomprobable, lo que sólo está en mi conicencia y en mi saber.

No quiero vivir en el pasado ni pensar en el futuro, no quiero recordar ni añorar, quiero vivir.

No quiero fechas inventadas por la sociedad, no quiero estereotipos, no quiero prejuicios, me importa un comino el que dirán. Me importa un bledo mi edad, me tiene sin cuidado la fecha y la ocasión... no tiene caso.

Mi mentalidad está cambiando y no es por nadie, es por mi, no es por la música ni por esta letra, simplemente voy abriendo los ojos y si, tal vez no sé lo que quiero, pero se muy bien lo que no quiero y es exactamente esto.

Difiero con Joaquín en la parte del coro... yo no voy a morir por nadie y nadie va a morir por mi.

- Cristina García.

Sólo es eso

Me di cuenta de que las canciones son sólo eso... canciones.
Basta de usarlas como trampolínes al pasado, como viajes al futuro, como "exactamente lo que yo quiero decir" ... basta de hacer eso... ¿por que no sólo disfrutarlas?

Hay ciertas canciones que simplemente no podía escuchar... por que me recuerdan no se qué, por que fulano me la cantó, por que esa me la dedicaron ... y las fui perdiendo, las fui olvidando, las dejé de escuchar...

Hoy mi playlist me regaló un millón de canciones que fueron escritas sin saber que un día serían dedicadas para mi, para ti, para alguien ...

Hoy mi reproductor no me está mandando "indirectas", me está regalando notas musicales que simplemente me hacen el día ... Es obvio que soy una persona más que vulnerable y las canciones hacen muy bien su trabajo pasandome de un estado extremadamente feliz a depresiva intensa, pero que quede bien claro .. es LA MÚSICA, LA LETRA, no la persona que te la dedica, no lo que quieres que pase, no lo que ya pasó.

Superemoslo los autores no saben de nuestra existencia y si claro que es bonito que encajen las canciones con nuestras experiencias pero NO SON NUESTRAS.


Bueno creo que ya me desahogue, hahaha ni siquiera iba a hablar de eso hoy, pero me frustró no querer escuchar una canción por que me recordaba a alguien y pensé...



Esa canción no está escrita para que no se escuché, está hecha para disfrutarla


Y A DISFRUTAR.


- Cristina García.

¿Y que pasó?

Me preguntaron ya varias veces que por que dejé de escribir ... creeanme, no fue por falta de historias, fue por falta de tiempo...

Muchas cosas han pasado y me encantaría contarles, pero como ya voy a retomar el blog, quiero ponerlos al tanto de lo que ha pasado:

- Viaje a Tlaxcala
- The blacksmith
-Cumpleaños
- Examenes semestrales
- Tatuaje
-Hoy


¿Viaje a Tlaxcala?

Fuimos contratados por el sur y sinceramente me enamoré.
Me enamoré de las personas, de los colores (el color naranja y amarillo predominaban y me daban hambre), del clima (súper fresco), de la música, del teatro, de los animales, de la vida...

El evento fue un éxito total y rotundo, interpreté las canciones de vivo por ella, por ti volaré, contigo en la distancia, héroe y fantasma de la ópera acompañada de la voz de Jesús Valerdi.

La canción de contigo en la distancia tuvo un marcaje personal ya que se la dediqué a mi primo Alfredo Benítez por que justo el día en el que yo me fui a Tlaxcala el se fue a Nueva York, que afortunado la verdad, pero lo extraño mucho y esa canción dice exactamente lo que siento.

¿The blacksmith?

Los músicos que tocaron en Tlaxcala son The blacksmith, una banda local fuera de lo común, ya que prácticamente tiene una capirotada de influencias musicales, ¿y a que no saben que? a raíz del concierto en Tlaxcala me hice parte de ellos, ahora soy la nueva vocalista de la banda y la palabra supercalifragilisticoespiralidosa le queda corta a mi sentimiento de felicidad extrema. (Somos 9 integrantes ... 2 guitarristas (Javier Aguilera & Edgar Mata), baterista (Gera Raigoza), bajista (Hugo Raigoza), violinista (Emmanuel Córdova) , flautista (Héctor Caballero), tecladistaAriel Juárez) , vocalista masuclino (Pote Rdz) y yo :D

¿Cumpleaños?

Pues si ... ya no soy la chica de 17 contándoles un poco de mis días en el proscenio, acercándome al público... no, ahora tengo 18 años, los cumplí el 21 de mayo, ya tengo la legalidad, la mayoría de edad llegó a mi ser.

¿Examenes semestrales?

Lo peor... casi ni dormi en esa semana, pero bueno al parecer pasé todas con buenas notas, mañana me dan mis calificaciones.

¿Tatuaje?

Si, pero no se asusten es de henna ... me tatué la clave de Fa en la nuca y estoy por tatuarme un corazón hecho con las claves de Fa y de Sol.

¿Hoy?

Hoy soy una mujer fuerte, valiente,independiente, libre y sobre todo FELIZ.

- Cristina García.

Hormigas

Hoy salí descalza a la tienda por la mañana, con el sol iluminando mi rostro, desconcertada me puse a observar a un pájaro de pecho rojo que cantaba y cantaba sin preocuparse de nada.

Lo envidié tanto, tan pequeño e indefenso, pero a su vez tan poderoso que pudo hacerme vibrar en menos tiempo de lo que cualquier hombre pudiese hacer con mi anatomía.


Mientras me deleitaba con su canto me di cuenta de que mis pies se convertían en obstáculos impresionantes para las hormigas, yo estaba impidiendo su paso y ellas no hacían nada al respecto.

Pensé seriamente en aniquilarlas, ya que está por de más decir que soy más alta y fuerte que ellas, sin embargo me ganaron la batalla... se subieron unas tres, quizá cuatro hormiguitas a mi pie derecho y en sincronía me picaron.

Pude haberme movido... claro, pude haberlas pisado... también, pero no quizé... disfruté del dolor hasta que solo pasó, después seguí caminando hasta la tienda y de regreso sólo evité a las hormigas.

¿Qué quiero decir con esto?

Creo que muchas veces así es la vida... el gorrión no es sólo una distracción, son los pequeños detalles que le dan vida a tu vida y que te demuestran que puedes seguir cantando y siendo radiante aunque el calentamiento global esté a todo lo que da, a él no le importa.

Las hormigas son como los problemas, tan pequeños, tan insignificantes... claro que duelen, pero tú decides si te pican o no y decidas lo que decidas es una muestra de valentía ya que afrontas lo que venga.

Yo decidí dejar que me picaran, me dolió muchísimo, como mis pequeños problemitas, pero después disfrute el dolor (y no por masoquismo) por que me permiten sentirme viva, saber que sigo en pie.

No hice nada para quitarmelas de encima es cierto, tampoco para remediar el dolor... ni me quejé, ni me inmuté, pero sólo pasó ... como los problemas, exactamente igual.

Al final esquivé a las hormigas como ahora lo hago con las circunstancias... no tiene caso volver a pasar por un lugar dónde ya te lastimaron.
No tiene caso volver.

... Pero si tiene caso seguir viviendo.

- Cristina García.

Luna y sol

Yo no te pido la luna que amábamos mirar... pido tu olvido, sin reproches, sin agradecimientos, sin nada, sin más.

Yo no te pido el sol que hasta el alma me llega a calentar... pido que no llores, que no sufras, que puedas salir con su resplandor a amar.

Yo no pedí ser tu aire para respirar... mírame bien, ni siquiera eso soy, soy carne con huesos, con alma, con voz.

Te pido entonces sólo que me olvides, que me dejes pasar, se acabó la función, el telón ya bajo, estaba escrito el final... no seas como el último espectador que tontamente aplaude ya sin público alrededor esperando a que se reanude la función.

Se acabo la historia, la novela, nuestra historia, nuestra novela, fuimos escribiendo juntos, con diferentes tintas, ni a mi, ni a ti nos gustó el final, pero yo ya no quiero escribir, yo ya no quiero ni hablar.

Yo no te pido nada, incluso ya no te pido que me olvides, que me odies... niñerias, ya sólo pido tu bienestar y que aprendas a asombrarte de cosas tan maravillosas de la vida como lo son la luna y el sol.




- Cristina García

Clima

¿Cómo estás? me han preguntado todo el día... la respuesta es
ESPAPIRIFÁCTICA!
(Creí seriamente que esa palabra no existía pero mi primo Alfredo me acaba de decir algo muy cierto... si la puedes usar, si la expresaste EXISTE!)

En fin, cansada de fingir una hermosa sonrisa con dientes no completamente blancos, me decido a desnudarme en el papel mientras el mundo sigue dando vueltas.

Fingí felicidad y puedo decirles que disfrazar las emociones te ayuda a creer en tu mentira, es una de las muchas ventajas de ser actriz y además comunicóloga.

Hoy paso algo que casi nunca pasa en mi ciudad, GRANIZÓ de nuevo... después caí en cuenta que mi vida está exactamente en estos momentos como el clima de loco, es muy similar a lo que hoy se presenció.

Inesperado, explosivo, bombardeante, rudo, doloroso, intrigante... como estos momentos, sin embargo me di cuenta que todo es cuestión de enfoque... la tierra mojada olía delicioso, el fresco acariciaba mi piel y derrpente algo mágico paso... el arcoiris apareció y me di cuenta que próximamente eso va a pasar, el arcoiris de mi vida tiene que salir.


Ya desnuda puedo irme a dormir.
CONTEMPLENME.


- Cristina García.

Viieeeeeeeernes!

Hace mucho que no me metía a escribir... pero es que he andado súper atareada y ni hablar, tengo que darle a mi vida que no?

. Si los he abandonado no es por falta de ganas o de gusto si no por falta de tiempo :(, pero eso indica que sigo viviendo nuevas cosas para plasmarlas en este espacio.

Creo que comenté anteriormente la obra del Fantasma de la Ópera y mi estado de salud, pero omití por completo mi futura presentación en la Cd. de Tlaxcala y mi protagonismo en la obra de teatro infantil "La noche en que murió el ratón", ahora agregenle el hecho del regreso a clases... DE VERDAD ANDO BOMBA! pero me encanta.

Ayer nos indicaron que la última clase (Psicología de la comunicación) sería en el último piso de la Universidad, todo iba bien, pero al subir me di cuenta que el aire me faltaba, el cuerpo me hormigueaba, la cabeza la sentía a punto de explotar y en definitiva la vista poco a poco se me nublaba, todo se hacía fadeout... supongo que fue producto de mi presión, inmediatamente les marqué a mis papás para que fueran por mi.

Mi papá, ya alterado, se montó en su camioneta con rumbo a mi salvación, más no contaba con que la camioneta se descompusiera... en fin, mi mamá llegó en taxi a mi rescate. Pues bien, gracias a este incidente el día de hoy, mi entrada a las 8:00am fue sacrificada puesto que mi vecina es la secretaria de mi directora de carrera y ella entraba a las 7:00am y amablemente me dió aventón a la uni.

Fue increíble como una hora pasó tan rápido hablando de un millón de cosas sin sentido pero ella y yo llegamos a una conclusión.

No puedo estar enferma, mi estilo de vida me lo prohíbe, aún tengo un millón de cosas que hacer y en definitva las voy a hacer.

Ah... hoy fui critícada severamente por querer ser la primera flaca apareciendo en un cuadro de Botero... voy a demostrar que para mi no hay imposibles (JAJAJA)

Feliz viernes... disfrútenlo. -
Cristina García

Papá se metió otro pejelagarto!!!

- Mamá, se metió otro pejelagarto!!
- ¿Otro pejelagarto mijo?, traeme la pala!!

Jajaja, son unas líneas de una de mis películas favoritas... Monsters Inc.
y ¿por qué inicio así el día de hoy?, por que se metió una pequeña lagartija a mi casa y fue muy divertido corretearla y sacarla de mi hogar sin que perdiera su amada cola.

Son unos animalitos muy simpáticos y me llamaba la atención que se camuflageaba con el color de la pared y sinceramente sonreí como niña tonta al ver al pequeño insecto.

Hoy no fué un sábado emocionante como suele ser pero no me quejo, me la pasé bien en compañía de mis primos, me he dado cuenta que cada integrante de mi familia somos MUUUUUUY diferentes pero tal vez por eso somos dinamita pura cuando estamos todos juntos.

Como podran ver hoy no hubo mucha acción sin embargo los invito a que se dejen asombrar por las lagartijas, me pareció fascinante su manera de caminar.

Sean felices :)


- Cristina García.

No sé que tengo :(

- Ya no me llegaron tus e-mails del blog, ¿seguiste escribiendo? ... ese fue el impulso para seguir haciéndolo, pidan y se les dará hijos míos.

Saben que aunque no lo pidan aquí estaré yo escribiendo y escribiendo hasta que me quede sin dedos, por que lo siento pero en definitiva sin palabras nunca me voy a quedar, incluso cuando me quede sin palabras diré que no las tengo pero estaré empleando unas cuantas para expresar eso.


En fin.... Mi abuelita Bertha, una mujer ya de 80 años, se enfermo, no me pregunten de que, yo todavía no entiendo, simplemente sé que está bien pero da dos pasos y se desconecta, ya no puede estar sola.

El día de antier me dediqué a cuidarla, la levante de su cama, le preparé un café, la vestí, después me puse a platicar con ella de un millón de cosas... de mi novio, de este blog, de la familia, de la escuela, de la carrera, de los años, de los colores (notenlo soy una persona a la que le gusta hablar mucho) ... mis palabras la marearon y tuve que parar en contra de mi voluntad, después ella quería bañarse, le insistí en que yo me metía con ella pero no quería que se hiciera así... total, se metió, todo normal, se dio su baño, pero al secarse ella cayó hacía al piso, no sé de donde saque fuerza pero al verla tirada, indefensa, la adrenalina corrió por mi cuerpo, yo tenía que levantarla, no sé como pero puede... después de eso me sentía muy culpable por su caída, en el silencio sentía las miradas acusadoras de los presentes y ausentes en la habitación.

El hambre se me quito, la cabeza me dolía, el cuarto me daba vueltas, tenía unas ganas inmensas de llorar y entonces me percaté de que yo tampoco me sentía bien... tenía un cosquilleo en todo el cuerpo pero asumí que era por el esfuerzo de haber cargado a mi abuelita.

En la noche, ya dispuesta a salir con Pablo me arreglé, minifalda y blusa negra, cabello suelto, rizado, maquillaje... el llegó y yo salí a recibirlo, todavía con dolor de cabeza pero lista para divertirme, nos saludamos, me dió un beso, cuando el se sentó en el sillón me paré y alcanzé a decirle que me sentía mal, me desvanecí en sus brazos, el no dejó que mi cuerpo tocará el suelo.

No puedo olvidar sus grandes ojos firmes viendome, fue lo primero que vi al despertar, al reaccionar...
No sé que tengo, ayer volvi a desmayarme en el ensayo de una obra de teatro y de nuevo en los brazos del amor de mi vida.
No sé lo que tengo, pero sea lo que sea no va a intervenir en mi vida, tengo muchas cosas que vivir y no quiero que mi blog se torne dramático.

- Pablo: Muchas gracias por estar aquí y por preocuparte por mi, se que el blog no es un buen lugar para dar agradecimientos pero creo que te lo mereces, por que has demostrado valentía y entereza. Te amo de sobremanera y perdoname por darte esos pequeños sustitos, procuraré ya no hacerlo jiji.


Gente, si alguién se siente mal ultimamente, vayán a checarse, yo ya quiero saber que tengo.


- Cristina García.

Sueños; LOCOS

¿Alguien sabe interpretar los sueños?, ¿Alguien que tenga el don de José el soñador?, ¿No?, ¿Nadie?... que lástima!

No soy muy creyente de la interpretación de los sueños, sin embargo si existió un José el soñador que podía interpretarlos, tal vez si tengan algún sentido y no sean sólo productos del cansancio, de la vida y de las películas que veo.

Bien, tengo un amigo que estudia psicología (Gustavo) y el en muchas ocasiones me dice "NO TE PREOCUPES ESTÁS LOCA :)" o "NO TE PREOCUPES NO ESTÁS LOCA :)" y pues hum... no, no me hace sentir más tranquila, de hecho no tiene sentido que escriba esto, pero me acordé que cuando le cuento mis sueños me dice una de estás dos respuestas.

Mi sueño estuvo un poco... ok, estuvo MUY raro.

En el sueño, me encuentro con mi mamá en su recámara, llorando, tiesa como una piedra, sin poder moverme, entonces entra mi papá a la escena y me da una aguja, no necesita encajarla en mi piel por que tan sólo con tocar mi cuerpo yo tendré el efecto que será desechar todos los dolores que han llegado a mi ser, tales como operaciones, cortadas, quemaduras, cólicos, dolores de cabeza, de tobillo... TODOS, cada uno de ellos va saliendo lentamente de mi piel... yo no puedo soportarlo, es como una tortura, entonces mi mamá preocupada me lleva a la iglesia la cuál se encuentra (extrañamente) en un mall, dónde se encuentran todas las personas con las que he convivido a lo largo de 17 años de vida, todos se encuentran vestidos de blanco, todos menos mi amiga Aida, ella lleva un vestido rojo, yo voy vestida de azul y al identificarla corro a abrazarla, le digo que tengo mucho que contarle, me dice que todo va a estar bien, que nos veremos el fin de semana, le digo que mejor le mando un e-mail, (nota: ella nunca lee su e-mail), después camino hacia el estacionamiento donde se encuentra mi mamá, ahí me encuentro a unas mujeres gordas diciendo que estoy tan delgada que en donde sea puedo entrar, sin embargo sus palabras son como un hechizo y mis caderas se empiezan a hacer enormes, entonces ya no puedo entrar por el pasillo angosto que me llevará a la camioneta.
En mi desesperación corro por el pasillo y me hago incluso más flaca de lo normal, al llegar mi mamá llora y la camioneta empieza a avanzar sola.


FIN



Ok, está muy al estilo de Alicia en el país de las maravillas... pero no vi esa película recientemente, no sé que pueda significar, pero es el sueño más ambiguo que he tenido en la semana.


Los dejo, tengo que arreglarme por que voy a ir a comer con mi Fraternidad de misiones 2009.
Si alguien quiere interpretar mi sueño se lo agradeceré mucho.


- Cristina García.

Vida.. cosas, GRACIAS

Tantas cosas han pasado últimamente que no sé por dónde empezar...

Las misiones 2010 es el momento que se nos da como personas para ir a ayudar a los más necesitados y los más próximos a nosotros, tales como los habitantes de la Sierra de Durango... pero no esté año, éste año, al menos yo, seré más real y más congruente, por que a quienes realmente ayudaré serán a mi familia, a mi novio, a mis amigos, a mis vecinos, a mí... no hay motivo por el cuál ser candil en la calle y oscuridad en la casa ¿no?, digo, no necesito estar lejos de todos, no bañarme, sacrificar cosas para sentir el llamado de ayudar a alguien más. Tal vez por muchos años se ha llevado la palabra del señor a los lugares más alejados, pero pocas veces DIOS se le había mencionado a las personas que vivimos aquí. Hay que dar la palabra de Dios a diestra y siniestra.

Es una lástima que se hayan cancelado, eso es cierto, pero también es una bendición que Dios nos deje seguir llevando su palabra en cualquier lugar... nos quito el viaje a la sierra, pero no nos quito ni las manos ni la lengua para seguir espolvoreando algo de ÉL.

¡CRISTO VIVE!

Esa es una... la otra es que por primera vez en mi vida SOY TÍA.

Su nombre es David Alejandro, combinaron el nombre de su papá y el de su mamá y la verdad es que es un niño hermoso, chiquito, con rasgos familiares... es impresionante como él puede tener la barbilla de mi mamá, es un milagro hermoso, es VIDA!

¿Cómo no creer en Dios cuando nos da regalos como esté?
VIDA, VIDA, VIDA, VIDA



Es cierto, también nos dió el regalo de la muerte... y digo regalo por que aunque no nos guste, es también un milagro, es cerrar una etapa y empezar con la que sigue.

Dios siempre nos tiene una misión y cuando considera que ya la completamos el nos lleva, no importa la manera, simplemente nos eleva para darnos algo MEJOR, (¿Hay algo mejor que la vida?, pues parece que si)


Hoy es Domingo de ramos y saben que? Tengo muchísimas ganas de ir a la iglesia (cosa que casi nunca hago) a darle gracias a Dios por que dió su vida por nosotros y para nosotros y por que me dio una hermosa familia, un nuevo integrante y además por que me permite cumplir con mi novio hoy 16 meses llenos de VIDA y vivencias

Creo que es todo por hoy, estoy muy feliz de vivir y creo que al morir también lo estaré.



- Cristina García

Canta para mi, ángel de la música...

La vida es mejor cantando.

Me acaban de dar el papel de Christine para El fantasma de la Opera, estoy que no lo puedo creer :D, la felicidad invade todo mi ser y más por que sinceramente no pensé que fuera a lograrlo.

Ayer fui a unos xv's y mi novio me hizo cantar en la fiesta... es increíble como cantar y el hecho de estar en un escenario puede volverte completamente otra persona, pero al bajar de el ... OH POR DIOS, tenía ganas de salir corriendo y de esconderme debajo de las mesas, lo mismo pasó hoy en la audición, después de demostrar que aún alcanzo las notas del musical tenía unas ganas inmensas de huir, pero no podía por que traía tacones.


En definitiva, la vida si es mejor cantando, la vida tiene ritmo, tiene diferentes letras pero sobre todo viene acompañada de diferentes melodías con todo lo que la compone.

Yo soy la dueña de mi propio musical, de ser el personaje que quiero ser y de cantar tan fuerte o tan bajo como se requiera.

Yo soy la única responsable del vestuario que porto en las diferentes escenas de la vida y sólo yo seré responsable de verme esbelta o gorda.

Soy mi propio musical, soy mi propia música y soy mi propia voz.

Gracias a las personas que depositaron su confianza en mi para conseguir el papel


- Cristina García

Mucho más que dos

"Madre trabajadora es redundante"

- Hoy regresó mi mamá de su viaje al DF, no tienen idea de como la extrañé, fue mágico volver a verla, abrazarla, cotorrear con ella, sentir que mi mejor amiga ha regresado. Regresó y con ella regresó también mi sonrisa, los chismes, las canciones, el ruido... y no digo que no sea GENIAL estar con papá, pero es que son las personas que mejor se complementan en este mundo y aunque a veces no se los demuestre LOS AMO más que a los tacones altos y a los minivestidos.

Papá es analítico, formal ... mamá es impulsiva y casual.
Papá enojado frunce el ceño... mamá enojada te sonríe pero sus ojos grandes dicen "MORIRÁS MUAHAHAHA"
Papá triste duerme y reflexiona... mamá triste sonríe, bromea y se le olvida.
Papá cocina delicioso... mamá come todo lo que empieza con la letra D y termine en elicioso.
Mamá es como yo, habla, habla, habla ... papá escucha, escucha, escucha.
Si papá ríe, mamá ríe con más intensidad.
Se complementan en todos los sentidos y no por ser en extremo diferentes, por que ambos eligieron la misma profesión, tienen tantas cosas en común que sus diferencias no se notan, ¿y por que no se notan?

POR QUE SE COMPLEMENTAN, SE APOYAN, SON AMIGOS, SE AMAN, FINJEN SER NOVIOS PERO LLEVAN AÑOS DE MATRIMONIO, SON NIÑOS, SON ADULTOS, SONRÍEN, LLORAN, GOZAN.
Aprendieron a ser uno siendo siempre dos.
Estoy muy orgullosa de ambos, de mi, de ser quién soy por ellos, de mi hermana ... por ser quién es por quienes somos los tres.

Ninguna relación es PERFECTA por completo, pero creo que la de ellos es cercana, han sabido enfrentar todos los retos de la vida. Salen adelante.

Creo que ando muy cursi, pero es que extrañaba verlos juntos.

Les dejo este poema de mi poeta favorito Mario Benedetti, en ocasiones lo he dedicado, siempre a la misma persona, pero creo que a mis padres les queda también cuál anillo al dedo.

Te quiero - Mario Benedetti
Tus manos son mi caricia mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos trabajan por la justicia
si te quiero es porque sos mi amor mi cómplice
y todo y en la calle codo a codo somos mucho
más que dos
tus ojos son mi conjuro contra la mala jornada
te quiero por tu mirada que mira y siembra futuro
tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca s
abe gritar rebeldía
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero
y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola
te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso
si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.
Gracias por leerme :)


- Cristina García.

Parloteo y soy feliz

"Las mujeres en tacones altos nunca tienen prisa"

Lamentablemente no es mi caso... soy mujer, uso tacones altos y SIEMPRE tengo prisa.

La sensación de confort en los pies al ponerte unas pantuflas después de un día agotador es GENIAL, anduve de arriba para abajo, subí y bajé escaleras, corrí, brinqué, TODO!!! y no me importó el hecho de traer vestido corto y zapatos altos, no me importó que se notaran mis cicatrices de ambas rodillas, no me importo que el color rojo oscurezca mi piel... hoy simplemente hice lo que quise y ¿saben que? ¡SE SIENTE BIEN!

Haré lo que mi corazón sienta que está bien, ya que me van a criticar de cualquier forma. Me van a condenar si lo hago y lo harán también si no lo hago...

Afortunadamente mis "jueces" de hoy no me importaron, nadie me condenó y si acaso lo hicieron aún no estoy enterada de mi sentencia puesto que mi felicidad lo vale todo.

Tenía mucho tiempo de no sentirme así, tal vez influya un poco el hecho de que hoy terminé con mis examenes, pero de cualquier manera hace mucho que no me alegraba por cosas hasta cierto punto tontas, como el olor de shampoo que me recordaba a una persona especial, como despertar sabiendo que mañana ya veré a mi mamá, ver los hermosos tacones de una amiga y pensar que son geniales sin envidiarlos, asombrarme con lo que un simple color como el turquesa me puede transmitir.

Creo que es un hecho... estoy LOCA! o simplemente muy feliz, no sé, no sé que tengo, pero sea lo que sea lo merezco ¿por qué no? todos merecemos ser felices, todos merecemos tirar los ataúdes que cargamos en la espalda, tirar los malos recuerdos, el pasado... gracias a Dios YA PASO!!!
hay que aprender a desprenderse de las cosas, a perdonar y a olvidar.

La clave de la felicidad es tener mala memoria y creo que lo acabo de aprender.

Hablo de felicidad y todos esos rollos pero sinceramente soy una persona que se enoja con facilidad, sin embargo YA NO MÁS... no puedo evitar ser como soy, pero si puedo evitar enojarme por lo mismo que me enojé ayer o hacer corajes por cosas que no tienen sentido ni relevancia.

ESTOY MUY FELIZ :D y muy cansada pero no importa, la felicidad apaña todo lo demás.


- Cristina García

Específica.

Hola :) , ya tenía unos días sin escribir y es elogiador que alguien te diga "¿hey por que no has escrito?"... me dan a entender que aunque sea cotidiano lo que escribo es agradable a la vista.

Hoy tuve exámen de Lenguaje cinematográfico y de Comunicación y cultura contemporánea II ... creo que me va a ir bien, o mejor dicho eso espero, fueron un poco complicados pero yo se que saldré bien.

Hoy hice algo que casi nunca hago ... LAVÉ PLATOS!, es lo que más odio en este mundo, seguido de la impuntualidad, sin embargo disfruté mucho el agua caliente en mis manos, me sentí un poco a mi mamá, que aunque ella también odia lavar platos lo hace con una sonrisa, con todo el gusto del mundo, como si fuera un masaje para las manos.

Alguna vez me dijeron que era un recorte perfecto de ella, de mi madre... espero en Dios que así sea. Es verdad que a veces me quejo de actitudes que no me gustan, o a veces simplemente me nace llevarle la contraria, pero le ruego a Dios que me deje ser una hermosa mamá como ella lo es. Y ya es más que una promesa, voy a tratar de hacer a mis hijos (si es que tengo) lo más felices posibles.

Creo... que tengo "mamitis", extraño a mi mamá ...
Hoy falleció mi tía abuela Licha ... son pocos los recuerdos y los momentos que viví con ella pero claro que me acuerdo de sus grandes ojos azules y de su cabello blanco y de su amistad con mi abuela Bertha.

Antes decía "cuando sea grande voy a ser esto y lo otro" ... creo que ya soy grande, no tengo que esperar más para empezar a vivir plenamente... ahora que lo pienso, siempre he sido grande, la edad no es sinónimo de grandeza y tampoco va ligada a ella.

En la vida tengo claro que quiero ser alguién, pero tengo que ser más específica en quién quiero ser.

Bien... tía Licha, al rato nos vemos, espero que estés en paz y bien a gusto en compañía de tantas personalidades que te vas a encontrar por ahí ... personas de calidad, grandes personajes, amigos tuyos y míos. Creo que no hay mejor lugar que al que vas.

Me despido :) , muchas gracias por leerme , por pedir que siga escribiendo...
SEAN ALGUIEN, PERO SEAN ESPECÍFICOS.

- Cristina García.

¿Que pasaría si no fuera mujer?

• - Probablemente no tendría el mismo nombre.
• - Olvidaría los cuidados del cabello y las cremas para la piel.
• - No usaría tacones ni importaría mi estatura.
• - Por supuesto que no conocería las maravillas del maquillaje y dejaría respirar a mis imperfecciones.
• - No depilaría ni un sólo vello de mi cuerpo para encajar en los estereotipos femeninos.
• - Podría quitarme la camiseta en tiempo de calor y lo mejor sería andar de esa manera todo el día. - Mis cicatrices no me acomplejarían.
• - Lo más seguro es que desde los quince ya conduciría.
• - El color rosa para mi no existiría.
• - No usaría vestidos.
• - Sería irrelevante el tamaño de mis senos y las letras que acompañan a las copas.
• - Hablaría poco, escribiría poco, lloraría poco.
• - No sentiría el deseo de ser madre ... ni lo sería.
• - Y obviamente de menstruación no sufriría ni los cólicos conocería

... Pero ¿saben algo?



AMO ser MUJER y llamarme Cristina, cuidar mi cabello y tener piel suave y tersa. Uso tacones enormes pero eso no me hace "MÁS" mujer, puesto que lo grande lo llevo por dentro y aunque los tacones me acercan al cielo, la grandeza se mide de la cabeza al mismo. Bendito maquillaje... pero descubrí que NO LO NECESITO, provoco las mismas reacciones con o sin delineador en mi mirada. ¿Qué importa el maquillaje si al amar con besos y caricias todo se cae? ¿Por que gastar entonces en labiales color carmín? SECRETO INCONFESABLE DE MUJERES.

Confieso que la depilación la efectúo por los estereotipos marcados, sin embargo es cuando disfruto más la ducha, el agua corriendo por mi espalda, navegando con el mapa de mi pie... quién fuera agua, recorriendo cada centímetro de mi piel, conociéndome tan bien.

Se que no me puedo quitar la blusa ni andar en topless, pero ni hablar ... siempre existirán los maravillosos bikinis ¿no?

Realmente mis cicatrices no me acomplejan en absoluto, a pesar de mi cicatrización queloide (Los queloides son lesiones de la piel formadas por crecimientos exagerados del tejido cicatricial), cuando veo dichas marcas siempre tengo una historia que contar, es una manera de mostrar lo que he vivido, demostrando que todo pasa, claro que quedan huellas pero las heridas, por más profundas que hayan sido, sanan. Se crea después piel nueva así como en la vida nuevas oportunidades.

Tengo 17 años y no, no manejo... aún no me gano la confianza aunque ya cuento con licencia para conducir, ¿pero de que me sirve si ni siquiera presumirla puedo? Papá la confisco desde que me la dieron. Soy distraída y olvidadiza pero ¿como fomentar a que NO SE ME PIERDA si no puedo siquiera poseerla? Lo único bueno de no tenerla conmigo es que en la fotografía salgo horrible.

¿Que sería de mi sin el color rosa? No lo imagino ... ¿de que color sería mi blog? ¿negro? No lo creo.

Siempre he amado andar en vestido y aunque muchos consideran que se usan sólo en momentos especiales la verdad es que cada día es un momento es especial. LA VIDA ES UNA FIESTA.

Hasta el día de hoy todo lo que he logrado y lo que no a sido sin tener relación alguna con el tamaño de mis pechos. Nunca me presento como "Copa B 32" y aunque mi nombre y mi apellido tampoco tienen relevancia tienen un poco más que el tamaño de mis senos.

Creo que si hablara poco, escribiera poco y llorara poco, probablemente reiría poco, saltaría poco y no amaría tanto. En cuanto a lo de ser madre... quiero serlo desde que tengo seis años, tener un bebe, hacerme cargo de él, amarlo, darle vida a un ángel, un nuevo ser...

Y finalmente admito... ODIO los cólicos y esos días feos, pero aunque me pongo "chipil" y llorona es cuando mis sentimientos están a flor de piel y percibo con más claridad los pequeños detalles que hacen las grandes diferencias.

Parafraseando a la escritora, comediante y actriz Roseanne Barr

"Las mujeres se quejan del síndrome premenstrual, pero yo lo considero como la única etapa del mes en la que puedo ser yo misma."

Llegué a la conclusión de que lo mejor de ser mujer ... es SER MUJER.!



- Cristina García.

Intensa

Es la palabra que mejor me describe ...
Vivo intensamente cada momento, todo para mi es intenso.
Lloro intensamente cuando estoy triste, no lo puedo evitar, pero incluso eso se disfruta.
Río intensamente con la felicidad, aliada y compañera en la mayoría de los momentos.
Amo intensamente día y noche y aprovecho todas las posibilidades que tengo para demostrar mi amor.
Me enfuresco intensamente, aunque a veces simplemente no puedo, hay personas como mi pequeña hermana que hace que sea inevitable enojarme con esa hermosa carita.
Defiendo intensamente, lo mío y a los míos ...
Brinco intensamente, con ganas de tocar el cielo con un salto.
Beso intensamente, con la ilusión de fundirme en la otra persona.
Abrazo intensamente a todo el que me rodea, evito abrazos mustios e hipócritas ... no valen la pena.
Escribo intensamente y no me canso y no me canso.
Hablo intensamente y me hago escuchar y escucho a quién me habla con la misma intensidad.
Corro intensamente, queriendo llegar, encontrar un camino, un sendero ... algo más.
Leo intensamente, queriendome fundir en los libros, queriendo llegar al final, disfrutando del trayecto.


Me despido intensamente, con un abrazo intenso.


GRACIAS.



- Cristina García

Amar y vivir.

Lamento a los que he decepcionado con mis escritos, me gustaría contarles una gran historia, pero sólo puedo contar día a día lo que voy viviendo... perdón, sin embargo no me arrepiento de vivir, por monótono o simple que pueda parecer cada día es muy especial para mi. Amo vivir.

Me encanta sentir el aire en mi piel ... tengo un amigo que dice que el viento nos quiere decir algo, que tengo que aprender a descifrar los códigos que él me quiere decir. Creía que estaba LOCO, pero no ... con esa sensación de libertad me di cuenta de que estoy más viva que nunca, más aún así, creo que puedo morir ahora y moriría tranquila.

Tengo muchas cosas que hacer es cierto, como perdonar de verdad y pedir perdón de corazón.
Amar sin medida y que me amen con todo lo que implica amar.
Plantar más arboles (no lo hago muy a menudo)
Aún no conozco los cinco continentes, pero me parece que es algo superfluo y prefiero visitar cinco corazones, sin llegar a ser turista, sino conocedora de cada uno de ellos.
En mi lista de lo que "quiero" hacer, estaba conocer a una celebridad ... pero prefiero conocer realmente a mis padres, hacerme más íntima a ellos (Somos buenos amigos pero TODO en esta vida puede mejorar)
"Quería conocer todo el mundo" pero prefiero estar en un lugar estable con mi mundo en paz.
Antes quería ser actriz del teatro musical o escritora (aún quiero eso) pero si me ponen a escoger entre eso y una vida plena escogería la segunda opción, sin embargo estoy consciente de que la vida plena sólo se efectuará si realizo lo que quiero y lo que me gusta, que es el teatro musical y la escritura, así que no están del todo descartados.

Pensándolo bien... no quiero morir, pero si Él me llamara ahora si iría, pero si me gustaría realizar las cosas antes mencionadas.

Quiero paz interna y externa ... me siento un poco "Miss Universo" diciendo eso, pero si es lo que anhelo ... PAZ, estaría muy bonito todo.


El proscenio lo hice para poner al alcance de todos lo que soy y que me conozcan tal cual, lamento decepcionar a personas que son importantes para mi y sobre todo especiales, este medio lo elaboré para escribir todo lo que soy y todo lo que me va pasando, quiero seguir viviendo para seguir escribiendo.

Si, también es cierto ... estoy enamorada, del amor, de la vida, de Dios, del hoy y de cada persona que esta implícita en esos verbos.

Creo que por hoy es todo, tengo que seguir viviendo ¿no? así que iré a mi junta de fraternidad para misiones.

Gracias por dedicarme un momento de tu tiempo para leerme.

Por que no han de saber
Que te amo vida mía
Por que no he de decirlo
Si fundes tu alma con el alma mía

Que importa si después
Me ven llorando un día
Si acaso me preguntan
Diré que te quiero mucho todavía

Se vive solamente una vez
Hay que aprender a querer  y vivir
Hay que saber que la vida
Se aleja y nos deja llorando quimeras

No quiero arrepentirme después
De lo que pudo haber sido y no fue
Quiero gozar esta vida
Teniéndote cerca de mí hasta que mueras

Se vive solamente una vez
Hay que aprender a querer  y vivir
Hay que saber que la vida
Se aleja y nos deja llorando quimeras

No quiero arrepentirme después
De lo que pudo haber sido y no fue
Quiero gozar esta vida
Teniéndote cerca de mí hasta que mueras

(Me encanta está canción, me hace recordar que tengo que combinar el vivir con el amar y para mi ambas cosas estan plasmadas en mis días)

- Cristina García